27 Years DRUMS ONLY Gianco Fucitos DRUMS ONLY-Switzerland

DRUMS ONLY-Switzerland

DAS Fachgeschäft für Schlagzeuger
und Perkussionisten

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Ö f f n u n g s z e i t e n
   
Mo – Fr 10.00 – 12.00 h
  13.30 – 18.30 h
   
Sa 10.00 – 16.00 h

Schlagzeuger-Witze


 

Frage: 100.– werden im Proberaum auf den Boden gelegt und das Licht ausgemacht.
Wer nimmt das Geld?
Der Gitarrist! Und warum? Ganz einfach: Der Bassist ist zu langsam …, der Schlagzeuger weiß sowieso nie um was es geht und der Sängerin ist es zu wenig !!


Bassist zum Schlagzeuger: «Sag mal, was ist denn eigentlich eine Synkope?»
Schlagzeuger: «Deine Eins.»


Warum fahren seit neuestem Saxophonisten immer mit Schlagzeugsticks auf dem Amaturenbrett in die Stadt? Damit sie auch auf dem Behindertenparkplatz parken dürfen.


Ein Kind sagt zu seiner Mutter «Ich will Schlagzeuger werden, wenn ich mal erwachsen bin.»
Die Mutter antwortet «Entscheide Dich, beides zusammen geht nicht!».


Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm
zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C – dann E. «Wie nennt man das?» fragt der Professor.
«Hmm? Kann ich das nochmal hören?» Wiederum erklingt das C, dann das E.
«Hmm … Moment, gleich hab ich?s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!» Und wieder: C – E.
«Ah ich hab?s: Das ist ein Klavier!»


Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
Ein Schlagzeughocker!


Treffen sich zwei Trommler. Sagt der eine: «Hab mir letztens nen Duden gekauft.»
Fragt der andere: «Und, wie klingt er?»


Was heißt«Schlagzeuger» auf chinesisch?
«No Tai Ming»


«Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch!!»
«Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht.»


Wisst Ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind?
Damit die Schlagzeuger sie auch treffen.


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Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?
«Ich hab da mal einen Song geschrieben …»


Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Metronom?
Das Metronom hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin.


Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Das Klopfen wird schneller …


Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt?
Schlagzeuger.


Aus dem Lokalteil einer Zeitung: «Gestern abend verunglückte ein Kleintransporter mit 5 Insassen:
Die vier Musiker und der Schlagzeuger kamen mit dem Schrecken davon.»


Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger?
«One Moment In Time»


Bassist zum Schlagzeuger: «Hast du jetzt verstanden, wie man den 7/8 Groove zählt?»
Schlagzeuger: «Klar: eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie - ben.»


Warum sollte ein Schlagzeuger das Seepferdchen-Abzeichen haben?
Damit er nicht treibt.


Warum haben die meisten Bands mindestens 4 Schlagzeuger?
Dass wenigstens einer bei der Probe da ist.


Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt:
«Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?»
Darauf der Bassist irritiert: «Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer!
Wie kommst Du eigentlich darauf?»
Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: change to sticks …


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«Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?»
«Ja, ich weiß genau, was ich will.»
«Und was wäre das?»
«Die Wohnung von nebenan …»


Nach dem Gig räumt der Basser nicht nur seine Sachen, sondern auch das gesamte Drumset mit allem drum und dran ins Auto und kommt dann völlig erschöpft an die Bar, wo die anderen Musiker schon beim 3. Bier sitzen. Fragt der Drummer den Basser: «Sag mal, warum hast du denn jetzt meine Sachen aufgeräumt? Machste doch sonst nie!!» Antwortet der Basser: «Tja, mein Freund, du hast den ganzen Abend lang geschleppt, jetzt war ICH dran!!»


Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen?
Taub.


Einstein wird wiedergeboren. Zurück auf der Erde trifft er einen Sänger, mit dem er sich angeregt über seine Relativitätstheorie unterhält. Kurz danach trifft er einen Gitarristen, mit dem er philosophische Abhandlungen austauscht. Als dritten trifft er einen Schlagzeuger und fragt ihn. «Und? Was für Stöcke spielst Du?»


… und war dann noch die feine Dame, die zum Bandleader sagte: «Wenn Sie das nächste Mal wieder
bei uns spielen, dann bringen Sie bitte diesen Schlagzeuger nicht mehr mit – der war so taktlos»


Was denken Musiker während einem Live-Gig?
Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert …!
Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, … so verdammt gut …, hach ist das heute wieder gut …!
Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um …!
Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18er Pro Sonix ein … hmm …
Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - …


Ein Schlagzeuger hat von einer Fee einen Wunsch frei. Er holt eine Landkarte heraus, zeigt auf einige
Länder und sagt: «In diesen Ländern ist schon lange Krieg. Ich möchte, das dort Frieden ist.»
Fee: «Ich glaube, ich bin damit etwas überfordert. Hast Du vielleicht noch einen anderen Wunsch?»
Schlagzeuger: «Dann möchte ich, daß ich mit dem Bassisten rhythmisch sauber zusammen spiele.»
Fee: «Hmm, zeig' doch nochmal die Karte …»


Das Zeitalter der Gehirntransplantation ist angebrochen. Ein Mann will sich ein neues Gehirn
einpflanzen lassen und fragt nach den vorrätigen Gehirnen.
Der Professor: «Hier hätten wir das Gehirn eines bekannten Philosophen für 30 000 Mark».
Das Gehirn ist jedoch völlig zerfurcht und grau, es gefällt dem Mann nicht.
Auch das Hirn von Einstein für 50 000 Mark stößt nicht auf Zustimmung. Da zieht der Professor
noch ein Hirn heraus:»Hier hätten wir ein Gehirn für 500 000 Mark.» «Was ist an dem so besonders,
daß es so teuer ist?» «Es gehörte einem Schlagzeuger, ist also völlig unverbraucht …»


Ein Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten. Also spielt der Gitarrist Baß, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen. Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tip, durch einen operativen Eingriff das reduzierte Spielen zu ermöglichen. also geht der Gitarrist ins Krankenhaus und erkundigt sich
beim Chefarzt nach den Operationsmöglichkeiten. Dieser erklärt, sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein Viertel des Gehirns amputiert werden. Der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluß,
dass er mit der Band so viel Geld verdienen wird, daß es auf das eine Gehirnviertel auch nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu. Als er aus der Narkose erwacht steht der Chefarzt mit besorgter Mine neben
dem Bett und gesteht: «Uns ist da leider ein dummer Fehler unterlaufen, wir haben statt eines Viertels
drei Viertel ihres Gehirns entfernt!»
Darauf der Gitarrist: «Ach was, kein Problem, aber wo sind meine Sticks?»


Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einem Schlagzeuger mit der Aufforderung:
«Aber vorsichtig behandeln!»


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Wieso dürfen Orchesterpausen nicht länger als 20 Minuten dauern?
Wären sie länger, müsste man die Schlagzeuger jedes mal neu anlernen.


Ziemlich frustriert von den höhnischen Blicken und den ständigen Bemerkungen seiner Kumpel,
will ein Drummer endlich mal ein richtiges Musikinstrument lernen.
Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer:
«Ich nehme hier diese rote Trompete und das schöne Akkordeon dort.»
Der Verkäufer lächelt ihn an und antwortet:
«Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen gerne verkaufen.
Aber die Heizung bleibt auf alle Fälle hier im Laden!»


Zwei Kavalleristen warten in einem Fort darauf, die Indianer angreifen zu können …
Zu ihnen herauf dröhnt das Kriegsgetrommel der Rothäute.
Der eine Kavallerist flüstert dem anderen zu: «Dieses Getrommel gefällt mir überhaupt nicht.»
Da kommt die prompte Antwort aus den Reihen der Indianer: «Das ist ja auch nicht unser fester Drummer!»


Sagt ein Xylophon zum anderen:
«Bist du aber behämmert!»


Was macht man mit einem Posaunisten, der es nicht kann?
Man nimmt ihm die Posaune weg, gibt ihm zwei Stöcke und setzt ihn hinters Schlagzeug!
Und wenn er das auch nicht kann?
Nimmt man ihm einen Stock wieder ab und stellt ihn vor die Kapelle!


Ein Schlagzeuger: «Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!»


Frau Neureich schwärmt von der Karriere ihres Sohnes als Musiker:
«Neulich hat er sich ein Waschbrett für seine Skiffleband gewünscht.
Wir haben ihm natürlich eine vollautomatische Waschmaschine gekauft.»


Was ist der Unterschied zwischen einer Schlagzeug und einer Waschmaschine?
Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern
kommt sie erst zum Schluss!.


Wie lautet der kürzeste Schlagzeuger-Witz?
Piano.


Ein Tanzmusiker-Duo, Schlagzeug und Keyboard, machen Soundcheck.
Sagt der Keyboarder: «Du, ich geh' mal vor und hör mir mal an, wie der Sound ist.»
Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint:
«Hm, scheiße, wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug ...».


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Wie kann man dafür sorgen, das der Bass gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen.


Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock.
Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: «He, da sind wir ja endlich mal zusammen!»
Antwort des Schlagzeugers: «Wart's ab!» …
Ba-Dumm!!!


Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger:
«Ich hab' mir gestern zwei neue Besen gekauft!»
«Machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus?»


Welcher Musiker ist am klügsten? Der Pauker.


Wie grüßen die Schlagzeuger in Bayern? «Gott zum Groove!»


Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?
Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen.
Und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört.


Woran erkennt man, dass das Schlagzeug-Podest absolut waagerecht auf der Bühne steht?
Daran, dass dem Drummer der Sabber zu beidens Mundwinkeln gleichmäßig heraus läuft.


Welches ist das schwerste Instrument?
Eine vollgschissene Bassdrum!


Warum ist ein Schlagzeugsolo wie ein Nieser?
Du weißt nicht wann es kommt aber du kannst es nicht vermeiden!


Warum hat der Drummer 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch?
Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet !!!


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Ein Gitarrist und ein Schlagzeuger stehen auf der Straße. Wen überfährt man zuerst?
Natürlich den Gitarristen – erst die Arbeit, dann das Vergnügen.


Das Trio hat endlich den großen Hit gelandet, die Tantiemen fließen in Strömen
und auf einer Pressekonferenz werden die Drei gefragt, was sie mit dem vielen Geld vorhaben:
Der Gitarrist: «Ich werde mir eine Yacht kaufen, hochseetauglich, werde um die Welt schippern,
in jedem Hafen Wein, Weib, Gesang – davon habe ich schon immer geträumt!»
Der Baßspieler: «… und ich kaufe mir eine Alm in den Bergen, werde Kühe haben und Ziegen,
meinen eigenen Käse machen, mein eigenes Brot backen, mitten in der Natur – davon habe ich
schon immer geträumt!»
Der Schlagzeuger druckst herum und sagt schließlich: Ich werde mir einen neuen Pullover kaufen!»
Der Reporter: «Ja??? … und der Rest?»
«… den steuert meine Mutter bei!»


Wie bringt man einen Schlagzeuger aus dem Takt???
Na mit einem Metronom!


Wo halten sich Schlagzeuger in der Pause am Liebsten auf?
Bei den Musikern …


Wann spielt die Band heute Abend?
Ungefähr einen halben Beat hinter dem Schlagzeuger!


Was geht einem Schlagzeuger durch den Kopf, wenn er an einer Ampel eine Vollbremsung macht ???
Die Becken …!


Hast du schon von dem Saxophonisten gehört, der vor seinem Auftritt seine Autoschlüssel im Auto eingeschlossen hatte? Er brauchte 2 Stunden um den Schlagzeuger herauszubekommen.


Was sagt ein professioneller Drummer an seiner Arbeitsstätte?
«Möchten Sie die Pommes mit Mayo oder Ketchup?»


Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu leiser zu spielen?
Man gibt ihm Notenpapier.


Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu, aufzuhören?
Man schreibt Noten auf das Notenpapier.


Wie bringt man einen Schlagzeuger dazu etwas zu spielen?
Man fängt an die Gitarre zu stimmen.


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